被遗忘的星星

每一天，我拼命的上班，因为，我想见你，因为我想你，我过的好不快乐，我必须不停的工作，一刻也不停下，这样我才能不想许多，那些回忆，我要不起……

我不敢回忆，因为那时太快乐了，和现在相比，我简直可以去跳楼了，我已经要不起那样的回忆了，我都根本连想都不能。心里难受的时候，我打电话你依旧是挂断，心痛的像是被人狠狠的捏了一下，我明白你不在乎我，你说我们已经不可能再像以前那样了，永远也回不去了，你告诉我有什么事情自己解决就好了，不要去麻烦你，我盯着手机屏幕，在那个炎热的街头，我站在那里发抖。突然我觉得我什么也没有了，连你也没有。我突然发现原来我还只是一个人原来我什么也没有。我在别人面前永远都可以装作很坚强，我不会让任何人看见我的眼泪，可是我究竟能坚持多久？我知道我的什么你都不会在乎，我不敢看着你，我看着叫你就满脑子都是以前的画面，耳边全是你说话的声音，我，害怕！

你已经很久没有接过我的电话了，你现在挂我的电话已经是条件反射了，看见有我的电话打来，你顺手就关掉了，其实我早就应该知道，我真的不应该在打扰你，既然你一点也不会在乎，可是我做不到，受委屈的时候，我第一个想到的还是你，我不明白为什么总是你，我明明知道你给不了我想要的东西，可是我还是忍不住拨你的电话我真的只是忍不住，我渴望像以前一样从你那里得到一点点的安慰，或者是一顿数落也好，可是你说我们回不去了，什么也不会再有了，我该怎么办啊?我放不开，我不舍的，想想那时候，蹲在走廊里打电话给你，笑着哭着，想象你在那边的表情和动作，想象你有没有想念我，有没有担心我，想象你有没有起床，有没有按时吃饭，有没有很累。我们可以随便的吵架，抬杠，你生气了我可以再哄你，可以很晚不睡就是为了等你下了晚班之后给我的一条信息，叮嘱你路上小心，然后安心的睡去，不知道现在还有没有人会在你下了晚班之后给你发这样的信息，不知道没有了我的信息你走在路上会不会寂寞？我害怕看你不快乐，可是我更害怕看见你伪装起来的快乐，有你在的时候，我总是沉默着，我总是安静的看着你，希望你不要那样伪装起来，我想看穿你，让你觉得不用那样伪装也可以，可是，你不在乎，不在乎我的目光，假装什么也没有看到，你依旧那样，对于我视而不见，看着你的疲惫我会心痛，很痛。

其实我也好累了，我觉得这样的日子我也坚持不了多久的，我也累了，在你的面前我已经不会说不了，不管你说的是什么，我都会去照做，我不会反驳你任何的意见，我不会和你顶嘴，你说过不管你说什么我只要照着去做就好累，不要有那么多的废话，这些我都记得，我全都记得……我再也不想惹你生气，我只希望你快快乐乐的虽然你说你已经不可能了，但是我还是希望你不会因为我而生气，不就是伪装吗？其实我也会、不就是累吗，我也忍受的了。

那天下午我还是被欺负哭了，站在藏库里泪水已经溢满了眼眶，可是我还是硬吧它逼了回去，我要坚强，我不再他们面前流下眼泪，我的脆弱不要他们看到，他们说一定要吧我欺负哭了看看，我咬着牙说哭，我不会，我就是不要他们看见我的眼泪。下班走出店门，我拿出电话只是想听听你的声音，可是你还是没有接，回到家，我还是忍不住了，我还是哭了，妈妈吓了一跳，她也好多年没有见过我的眼泪了，我也不知道我哭是为什么，是因为被欺负了，还是只是因为你没有接我的电话，其实我希望是前者，我真的不想这样的在乎你，因为你从来不会在乎我。我真的不想看见你那样，可是你只会公司我你对什么都无所谓了，你无所谓了我还能说什么？

和YR我等了足足半年才好起来，和你我究竟还得等多久，会是一生吗？

你一直再说我们回不去了，要是回不去了我要怎么办啊？我放不开，真的放不开我只是舍不得，真的舍不得。我不想你累，不想看你伪装的活让你自己更累，我会心疼，真的